فان ویدز، خنده رو مهمون کن!

سلام رفقا! امروزه در خیابان آیزنهاور، یعنی همون خیابان آزادی که وقتی اسمش نیاد، گلابی می‌شود! الان شما فکر می‌کنید چرا این خیابون رو به اسم آیزنهاور نامگذاری کردند و تابلو رو رونمایی کردند؟ شاید شهردار تهران در آن زمان، به جایی رسیده که می‌گفت: "می‌خوایین آزادی رو آیزنهاوری کنیم؟" 😂 ولی واقعاً، چه جالب که در آذر ۳۸ همشهری‌هاش رو به خیابان آیزنهاور دعوت کرده بودند. راستش رو بگم، فکر کنم آذر ۳۸ هم فقط برای پاییز بی‌نظیر و چای داغ بوده! پس بهتره تو سرمای زمستونی، هر وقت از خیابان آیزنهاور رد می‌شین، یادتون باشه که اینجا تاریخ رو می‌بینید که مثل برف در زمستون می‌باره! ❄️🚶‍♂️

جدی می‌گم، اگه یه بازیگر مرد بره توی خیابون با یک دوتا سلفی به خانم‌ها گیر بده و بگه: "ببخشید، لطفاً بگین چطور می‌تونم قلب شما رو بربا؟"، وای خدای من! دیگه حساب کن که همه‌ی دنیا دمار از روزگارش درمیارن! خبرنگارها صف می‌کشند جلوی در خونه‌اش که: "آیا شما جدی هستید یا فقط برای تبلیغ فیلم جدیدتون این کارا رو می‌کنید؟"، چون حقیقتش اینه که مردها خیلی بیشتر از ما خانم‌ها به توهم می‌زنند! فکر می‌کنن با این کار می‌تونن سریال عشق و عاشقی بسازند! ولی به نظر شما این کارا شوخی کردند یا واقعاً به عشق معتقدند؟ حالا که بحثش به اینجا کشیده، بیاید بنویسیم: "هر چی گاز داره، طلا هم داره!" ولی اینجا درج بکنیم، منتظرم: "آیا این جور رفتارها در جامعه ما پسندیده است یا نه؟" چون به هر حال ما توی یک دنیای آزادی زندگی می‌کنیم، مگرنه؟!

بزنید به تخته! خیلی جالبه که سام درخشانی، بهترین دوست پژمان، توی این مدت هیچ عکسی از خودش نذاشته و کلی توی کما به سر می‌بره! انگار که هیچ حادثه‌ای نیفتاده! 😄 حالا چرا میثم بائو داره هر لحظه به این فکر می‌کرد که چطوری میشه به داد دخترها بیاد! 😂 حالا اگه یک روز توی خونه‌اش جمع بشن، میگه: "خب بچه‌ها، من هنوز زن دارم، خواهرزاده‌ام نباشی، دختر ګډوغم!” فکر می‌کنید دخترها باور می‌کنن؟ میثم به خدایی شوخی نکنین! 😂 خوش به حالش که زن داره وگرنه اون دخترها تا برسن، مگه کم دعوتش کرده! بیایید با هم دیگه این ماجرای بامزه رو بررسی کنیم!

دوستان، فرزاد حاتمی، ستاره سابق استقلال، امروز به عنوان تنها شاهد دادگاه پژمان جمشیدی اومده! یعنی چه خبر؟ حالا پژمان توی دادگاه چی کار کرده بود که این‌قدر شوکه شده؟ ولی نگران نباشید، پژمان اول هفته آینده آزاد میشه! فکرشو بکنید؛ بعد از چند روز رنج و عذاب، دوباره می‌تونه برگرده به دنیای فوتبال و شوخی‌هایش با همه! حالا همه با کنجکاوی نظاره‌گرن که آیا فرزاد در دادگاه به پژمان گفت: "بهت می‌گفتم با دست راست شوت نزن!" یا نه؟ 😂 بلاشک این دادگاه هم مثل یک مسابقه فوتبال پر از حاشیه و شوخی‌هامون خواهد بود. باید ببینیم حکمش چطوری در میاد! برویم موزیک شاد بگذاریم و منتظر خبرهای جدید و بامزه از فضای فوتبال کشور باشیم! 🎉⚽️

ببینید، اگر توی جاده به سرعت یک لاک‌پشت حرکت کردید، هم خودتون رو نجات دادید و هم از زیر دست امثال اونایی که یهو دور می‌زنن، فرار کردید! 😅🚗 اینقدر دقت کنید که صندلی عقب ماشین هم دست کم یک دقیقه به آرامش برسه!😆 حالا بگذارید یه داستان بگم: یه خانواده زیبا و خوشحال توی سفر شمال بودند و یه دفعه یکی از این رانندها آمد و با دور زدن و هوس ناگهانی، باعث شد که ما احساس کنیم داریم فیلم اکشن می‌بینیم! 🎬😂 خلاصه، اکثر تصادف‌ها نتیجه هیجان‌زدگیای لحظه‌ای است! پس اگر قراره برین شمال، سرعت رو کم کنید و خستگی رو با موزیک شاد و شوخی‌های پروپا قرصی که توی ماشین پیش میاد، به حداقل برسونید! 🎶🤪 زندگی یک بار به ما داده شده، پس دست کم نگذارید یکی بخواد به فکر فرم ظاهری گاری شما هم باشه! 😜

بگذارید راستش را بگویم، بعضی از آموزش‌های اینستاگرام مثل یک فنجان قهوه داغ در صبح‌هاست؛ نسکافه‌ای که با شکر و کافئین درست شده و حتماً به کار میاد!😄 اگر به دنبال بهترین پست‌ها هستید، دمی در کافه بزنید و به دنبال ایده‌های ناب باشید. حالا فرض کنید که همه دوستانتان در حال گرفتن عکس‌های سلفی با گربه‌شان هستند، ولی شما می‌خواهید بنظر فوق‌العاده و متفاوت بیایید! پس بهتر است از این تکنیک‌های اینستاگرامی برای تبدیل شدن به یک ستاره دنیای مجازی بهره ببرید.🥳 حتی اگر فقط می‌خواهید عکس فنجان قهوه‌تان را بگذارید، با یک فیلتر عالی، آن را تبدیل به گالری هنر مدرن کنید! 😉 فقط یادتان باشد، در اینستاگرام هیچ چیزی جدی نیست! حتی خودتان هم نباید خیلی جدی باشید. اینجا جاییه که ممکنه یک کلیپ از گلابی نشسته روی هواپیما در گل رو ببینید!📸 پس با خوشی در کافه بنشینید و پست‌های بسیار جدی‌تان را برنامه‌ریزی کنید! 🥳

آقا، ما تو زندگی‌مون خیلی چیزا رو ندیدیم، ولی جالبه که همیشه خودمون رو در مقام داور می‌زنیم! انگار که کارشناسی از سمت فدراسیون نظردهی‌تا داریم! مثلاً وقتی یه فیلم جدید میاد، بی‌معطلی می‌گیم: «اه، این بده!» اما به قول یک مثل قدیمی، امتحانش کن، شاید خوشمزه باشه! 🤔😂 یا این‌که صبح تا شب می‌گیم آخه چرا بارون میاد و فردا سیزده‌به‌در ستاد می‌زنیم و می‌گیم: «خبر نداری؟ بارون بده خوبه! مثل ژاپن شلوغ می‌شه!» ولی وقتی تو مهمانی‌ها یکی میاد از بازیای ویدئویی می‌گه، سریع می‌زنیم وسط: «آخ، من اینو نشنیدم! تو مگه گیمر هستی؟» حالا شاید ما هم مثل این فکر کنیم که نظراتمون همیشه درست و معصوم‌ان، چون زندگی یک عروسک‌گردان داره و ما وسط این نمایش پر از خنده، نفر نازک‌دلی هستیم که حق نداشتیم نظر بدیم! 😆 مردم، کمی خیال کنیم، نشد منفورترین ما با خودشون مشغول بشن که نظرات ما هم مثل پفک نمک‌زده می‌مونه، که بخوایم باهاش پیک‌نیک راه بندازیم! در آخر گفتن اینم مهمه که شاید نظرات ما چیزی بیش از یک دوربین لحظه‌ای نیست، یعنی نمی‌دونیم چه جوری فکر کردیم! بنابراین از شما می‌خوام، قبل از نظر دادن، یک قدم جلوترو برید، شاید چیزایی که ندیدیم خیلی هم داغون نباشند! 😉

بیاید یک داستان جالب بزنیم درباره فروش مکمل‌های تقلبی! 😅 فکر کنید توی یک فروشگاه با بقالی مشغول خرید هستید، ناگهان به یک قفسه برمی‌خورید که با جمله‌های وسوسه‌کننده ‘این مکمل شما را شبیه هالک می‌کند’ پر شده! حالا اگر هالک فقط از آن مکمل‌های تقلبی استفاده کرده، پس چرا هنوز توی پیتزا و کلاهبرداری‌ها گیر کرده؟ 🤔😆 شما هم حتماً گوشه‌های شهر دقت کردید! بعضی دوستان با ذوق و شوق تمام، مکمل‌هایی رو به حب و عشق بفروش می‌زنند که حتی دکترها و حتی خود هالک هم روی آنها را نمی‌بینند!😏 و یکی از آنها میاد با یک شیشه آبی و میگه: "این مکمل 100 درصد طبیعی است!" ما هم بلافاصله زنگ کنترلی می‌زنیم که زودتر عادیتون رو بکشید! 😂 به قول ویدیوهای تبلیغاتی: "شما می‌توانید با این کار، زندگی‌تان را به طرز معجزه آسایی تغییر دهید!" بله بله، ممکن است فقط موش‌های آزمایشگاهی زیر دستگاه خوشحال باشند، اما من باید بگم دقیقاً چه قهرمانی می‌خواهی بشی؟ چون به نظر میاد قهرمانان واقعی هرگز به سراغ این معجون‌های تلخ نمی‌روند! 😂✌️ بله، دوستان، حواستون رو جمع کنید! قبل از اینکه بخواهید به دنیای مکمل‌های جادویی وارد بشید، کمی درباره آنها تحقیق کنید و هیچ نیازی به اعتماد به هر چیزی که رویش نوشته شده نیست! هروقت خواستید هالکی بشید، یاد اخلاق را فراموش نکنید! 😜✨

آیا تا به حال به این فکر کردی که تونل‌های زیر دریا چطور ساخته می‌شن؟ شاید تصور کنی که مهندسا با یک اسپری بزرگ دریا رو خشک می‌کنن که تونل بسازن! اما واقعیت خیلی خنده‌دارتره! به جای این کار، اونا از یک تکنولوژی به اسم "تاریخ سازی زیر آبی" استفاده می‌کنن. بیایید یکم خیالپردازی کنیم، یک گروه فضای خالی از ته دریا پیدا می‌کنن و شروع می‌کنن به ساخت و ساز! مثل اینه که زیر آب یک پارک تفریحی بسازن ولی بجای چرخ فلک، یه راهرو بزرگه که می‌تونی با سکوی غواصی به یه طرف بری! بعدش هم هر از چند وقته یکی از مارماهی‌ها میاد میگه: "این استخر از آب یونیزه شده است"! اما جدی، تونل‌سازی زیر دریا یک علم جدی‌ست و خیلی خسته‌کننده! در ضمن، می‌دونی چرا غواص‌ها آدم‌های خوش‌شانسی هستن؟ چون همیشه زیر آب هستن و هیچ وقت بابت شغفشون هیچ کس بهشون نمی‌گه که "پیشنهاد بیا از دریا بیرون"!

ببینید دیگه، ثروت این آدم ۴۵۰ میلیون دلاره! یعنی به اندازه کلی کاخ و قصر و باغ و این چیزا! همه افتخاراتش رو هم توی رشته کاریش بدست آورده، اما آخرش رفت مزرعه خودش رو راه انداخت! حالا چرا؟! شاید فکر کرده بود "هفتاد سال زندگی کردم، حالا وقتشه یه چالشی جدید بزنم و بجای نشستن توی دفتر و شنیدن صدای زنگ تلفن، صدای گنجشکا رو بشنوم!" بهش می‌گن "مزروع‌دار موفق!" واقعاً عجیبه که آدم ها وقتی به اون سطح می‌رسند، در بتازگی بازنشستگی‌شون میرن کشاورز میشند. حالا شاید هم می‌خوان بگن "بعضی‌ها مثلاً با گوشی و اینترنت در ارتباطند و ما توی دنیای جالب‌تری!" کشاورزایی که با دیش‌های ماهواره‌ای روشون پیاز برداشت می‌کنند! یا شاید فقط می‌خوان میوه‌هاشون رو خودشان بچینند و از همه مهم‌تر، می‌خوان زندگی رو "از دشت تا شام" مزه‌مزه کنند! خلاصه، توی زندگی هر کس یه داستان جالب داریم! خودت رو قضاوت نکن! با این حال، فقط یادت نره: کاشتن جوجه‌تیغی ممکنه توی دلت برجستگی‌های خوبی بیاره!